著我的生命。
我犯下茹同儿時一样的错误，以为自己爱著妈咪。但這个错误远比儿時严重得多，我這个孽子溶化了妈咪被冰封的山脉的一角，同時也为自己戴上了一副无法挣脱的桎精神枷锁，很快我就尝到自己酿下的苦果。回到學校我發現自己有了很大的变化，书再也无法看进去，课堂上无法集中精神，對女友发生莫名的冷落，和她時满脑子都是妈咪丰满的身子，甚至叫著妈咪she精……
我很是清楚這些变化的泉源，我不想让這些变化一连，我到藏书楼查资料，上网看两性话题，忠泊小說影戏，希望从中找到解决问题的法子，遗憾的是没有任何可借鉴的法子，我陷入近乎精神反常的苦恼中。學习成就开始下滑，整天恍模糊惚，我急切地需要倾诉需要支撑
一个星期天，我约女友來到湖滨公园，在一处清静的湖边，望著湖氺我下刻意把一切都告诉了她。我期望获得宽慰获得抚摸获得解脱的气力，甚至期望获得哪怕是一顿痛骂。因为她是我現在的唯一可倾诉的對象和唯一可依靠的對象。我没获得我所期待的工具，我看到的是不再热情而是变得有些冷漠的一张脸，她什么也没說。第二天我的邮箱里多了一份邮件，女友發的，我看到一句令人满身打颤的话：爱你的妈咪去吧！
我掉去了女友，也放弃了考研，因为我知道我无法考取，纵然考取也难以笃志的去念书。结业后我回到這个都市回到妈咪的身边。回家的日子里，妈咪經常会居心挨近我，有時早上醒來会發現妈咪坐在我的床边，眼盯著我的下身看，眼里充满柔情和感动。但我不敢面對妈咪，不敢面對妈咪那双眼神，那双眼神里流出的渴求我是那么熟悉，只管妈咪一个字也没說，我却无法拒绝那眼神。
我不知道以后还会發生什么，不知道我的路会怎样走下去。纵然和妈咪躺在那张熟悉的床上，抚摸那具熟悉的，进入那熟悉的体内，已没了正常的爱欲和丝毫的快感，我眼前我脑海里浮現的尽是以前女友！我感受自己成了一具荇尸走肉，我感受自己已无法回复到自我。
對不起，妈咪！我不想再這样！！！這句话我在心里喊過百遍千遍万遍，可我从來没有在妈咪的眼前喊出來，因为我不愿也不敢——因为我爱我的妈咪！
大杂烩，