前。头发，披在肩上。很久都没有去理发店了。现在我想我还没有找到一个理
由，能够让我把这一头装满期待和憧憬的发剪去。而在这喜新厌旧的年代，能否
在新的世纪中，找到一份属于我的永久。何况，现在我喜欢长发，极其的喜欢。
在感情的游戏里，我撞得头破血流。如果自私一点，我本可以全身而退。在物质
横流的年代里，我们的心中只有浮躁。而谁又能真正我下心来，认真地感情。如
果可以重来，我依然会在某个飘雪的晚上，一字一句地对他说：一起去听雪。我
以为我并不轻浮，但我却在堕落。
ＱＱ上一个头像在闪动：
——昨天没有上网就是去了陌生的城市？
——是的
——你不应该这样作践自己
——没有，是我自己愿意的。
——本来我曾想邀请你来我这里的，但没好意思说出口。
——呵呵～ 你还是孩子，不要胡思乱想了。
——我不是孩子了，我说的是真话。
——为个一无所有的陌生女人做这些不值得。
——我愿意。
无语，被感动，顺手裹起披肩就登上客车。望着车窗外流动的风景，凄凉或
深或浅隐藏在心灵深处，本就伤痕累累的心已不在意苦难的多寡。曾以为伤痛已
经远离，我的世界已经是阳光明媚。当经过混沌与荒芜，挣扎着睁开眼睛，竟发
觉阳光灿烂的背后还有阴影存在，才知道伤痛还在，只是转化了另一种方式。是
的，昨天还在，昨天的故事还在心中演绎，只是多了一份自我惩罚与伤害。面对
现实与阳光，心底竟有了些许黑暗。那是背叛么？还是另一种伤害的开始？心，
有些恍然。不知何时，情感的双眸涌上了阴恢，有些凄然，有些伤感，有些无奈。
我无法面对昨天，我无法挣脱昨天，我无法面对隐藏在心灵深处的属于昨天的那
些许泪水。
难言，难言……
２个多小时后我到达了另一个城市，短信告诉他我到了，告诉他我在车站广
场的麦当劳门口等他。我不愿再在一个陌生的城市开好房间等一个陌生的男人，
我想重新演绎邂逅，感受浪漫的关爱，而不是为了性而性。在幽幽暗暗的广场上，
数着路灯下自己的影子。从不同方向照过来的灯光，把它分成几个，仿佛是人生
的几个侧面，有悲有喜，有离有聚，寒风过处，竟也有树叶飘落，躺在我的身前，
朦胧中，是白日里繁茂叶子一般的绿色，仿佛在告诉我，飘零是不选择颜色的。
我依然不能停止数广场上的灯盏，好似数着人生的一个个轮回，一场场悲喜，一
幕幕离合；其实人生是不可以轮回的，轮回的只是相同的生死。我想透过灯盏不
停的闪光，看清人类是怎样于悲喜离合中迎面于各种变故，看清生命是怎样于艰
难曲折中迈着沉重的脚步前进。
却收到短信，告诉我一个酒店的房间号。握着手机的手有一丝颤抖，我沉重
着心，却不敢去叹惜。一切还是如此，一切还在重复，月凉如水，我想决定什么
也不去想了，我想走了……真的。广场上的灯盏把我的影子拉长了，再拉长，默
默无言的俯视着我，是那样苦涩，那样艰难。我想用受伤的心装裱着昨天破碎的
故事，得到的亦或还是空白与伤痛，我终究堕落地朝酒店的方向走去，广场上的
树叶在风中片片飘落——但那不是我的花瓣，有的只是我的心碎！
我最终却品出了一丝苦味、品出了几许无奈、甚至是对未来的恐惧……我开
始向酒店的方向走去，身体在空间里前进，意识却不知留在了时间的哪一个角落。
抬手敲门，眼前是位高高大大的大男孩，脑子一片空白，这已经不是第一次
的失落，我开始渐渐习惯，落寞蜕变成没有是与否的浑浊和昏暗，在空旷的、冰
冷的心房里飘散。觉得此刻的自己忒无耻。
男孩把我拥入怀中，我有些迟疑，我试图借着这深夜里的冷将自己的思维僵
化，而无法言语的寒意乘机侵蚀着我的身体、我的意志。我不愿去想，去思索，
甚至，如果可能，我只想麻木的行走，但已找不到感觉，任凭大男孩的亲吻抚摩，
此刻的我心里在默默地对这个大男孩说，如果你先去广场见我，能陪我在广场转
转，而不是在酒店开好房间等我，亦或我们今天会做的很好，我真的不喜欢因为
性而性，这样找不到激情，也许我对浪漫期望太高，只感到自己和干燥寒冷的空
气在剧烈的摩擦、碰撞、撕