比如自小缺乏关爱的大抵会爱上给予自己深切关怀的人，自小缺乏肯定的大抵会爱上给予自己价值肯定的人。
但从这个层面而言，爱情的「可替代性」是显而易见的；这也导致了其大概率上无法长久的特质。
就好像「我会永远爱你」中的「永远」，不是时间限定，反倒像一个程度副词。
这其中，大概也包含了人们爱将鲜花比喻爱情的原因？美丽、娇嫩，却总快速颓败。
但我以为，这份对「爱情」的定义，大概还是不算太确切。
「你」缺乏价值认同，于是与一个「给予了你价值感的人」相爱——怎么样，丁老师，是不是察觉到了什么问题？——这段故事中，「他」更像是一位给予「你」成长价值的工具人；「他」的存在，仅仅是一趟不动声色的漂亮过场。
——这真是的「爱情」吗？难道不是心灵上索取自我的心理需求？在这个定义上，「爱情」本身是否真的存在意义？
…
说来，你高一时也有一篇随笔，在讲类似的主题。
你说爱情一定要相互吸引、双向奔赴，而不是某一方一味付出、单方面疯狂奉献，或极度的自我感动。
你说这是畸形的情感，远远算不得爱情。
我当时也如此觉得，单向的情绪总显得那么苦情或悲戚——现在想来，似乎对于「单方面」的解读，又有些许过度了。
于此，彼时没有经历过相应感情状态的我们聊起这些，好像就有一些纸上谈兵的味道了。
至于一个人的爱情，是不是爱情……哈哈，突然想到你之前和我说的，我应该「做好承担义务却不能享受权利的觉悟」；那如此说来，原来我也是单向输出的苦情男主！（开个玩笑啦！）
…
老实说，我有时也会想，是不是应该高考之后，立刻就该回来找你、和你说清楚？
如果有标准答案，那一定是如此了。
只是很难解释明白，不知道为什么，对那个时候的我来说，一旦有这种想法，实在会纠结得不得了。
大概是因为什么都怕也什么都担心吧？瞻前顾后，于是畏手畏脚。
对不起，在这个问题上，我是不是又逃避了？
然而，那段时间里，我又总会觉得，你大概早就把我甩在脑后了——这么一想虽然也会有些伤心，但却又隐隐希望确实是如此。
因为这样的话，至少，我想，你就不会太难受了。
但在市图书馆的油画展厅里，你和我说，这个说法从头到尾都无法成立。
可惜，我那个时候大概默然发着愣，且并未作答。
因为我不知道该摆出什么样的姿态或神情，去迎接你那些字句都撞进我心里的回应。
但确也满心充斥着欢喜。
有一个声音着我心中叫嚣个不停——「我很幸运，我很荣幸。」
也很开心。
大抵你如朗月，我是凡人。
而我只想拥你入怀。
我便陡然想起那些夏天，蝉鸣像心跳，款款清风吹拂，抚过那些不知所谓的心事。
四中，窗边的座位，我们的座位，也确实是个风水蛮不错的地方——
你坐在我右手边，桌面上贴了好多好多的便签。
今天要完成的事情，这周要完成的事情，这学期的重要事项；诸如此类，井井有条。
桌子靠过道的角上，那个可收缩的白色大书立，高一下学期的时候买来的，一直用到快要高考。
你把课本和习题册按照书脊颜色，再从高到矮摆放整齐，收进书立；于是我当时笃定，我们丁老师，大概是有点强迫症的。
桌肚里是吃的和用的，分门别类，整齐划一；还有一叠又一叠的满分试卷。
当时年级里有人说，如果谁暗恋你，那便死磕数学和物理就好了；等坐上理科榜前几的宝座，就能一同成为老徐和老王青睐的例卷大神，试卷被传递、被复印，再被一起裱在年纪公示的玻璃窗上。
或许名字也会贴在一起。
运气好或被丘比特眷顾的话，还可以切磋切磋……如此云云。
这么想来，当时的大家，大概真的都很幼稚。
但我依然要再幼稚地添加几句——其实那个时候，我大概是知道的，每次放榜，你一点儿也不关心这次谁考了第二。
你甚至会在我的排名周围，辐射出去分析状况，却不关心谁排在你的正下方，被你拉了几分。
所以我当时……确实在心里暗爽了好一阵子。
除此之外……
作为丁老师尽职尽责的五好同桌，同时我也知道，如果时间充裕，比起三楼的自助餐，你更倾向于去二楼点餐；喜欢那家素食主义的沙拉，喜欢地方风味的炒年糕。
进了超市直奔冰柜或热腾腾的保温箱，喜欢菠萝啤和芒果糕。
喜欢桃子味道的苏打水。
不爱喝罐装的