悔悟的时候，你却已经不在了，我从来没有那么的悔恨过，我多么的期望可以从来，但是这一切已经无可改变。
当我得知你因为胃癌去世的时候，心中无法阻止的惊涛骇浪汹涌着，心脏的位置，那猛烈的疼痛几乎令人想要恨不得即刻昏死过去。
想起曾经那个还年少的你，令人怜惜的你的模样，我无法抑制的身体颤抖；呵，一切都晚了。
当时收养你，只是因为你的母亲是我的好友，你是好友的孩子，我却没有想到我们会变成如今的境况。
看着你，我当时就觉得，你会是一个麻烦。
然而，看到你到我家来时，那迷茫而又单纯的模样，不知为何，在我心中起了阵阵的涟漪。
想要守护你，可是我却犹豫了。
关注着你，看着你从一个孩童成长为一个活力的少年，你听话、懂事，却也在家里变得沉默寡言。
越发觉得自己无法自拔，所以的视线全部都注视着你，无法移开，同时我也很内疚，对你有那样不堪的心思，你知道了肯定是不喜欢的吧，这样的我，就连我自己都受不了了。
我以为我不停的带人回家就可以忘记，却越来越觉得空虚，那些人没有一个地方比得上你的一丝一毫。我开始厌恶这样的自己。
对你的不闻不问，更是让我的身心煎熬着，我知道我这样是可悲，很可笑。
听到你来我卧室敲门的时候，我是心慌的，那种极似出轨了被抓到的感觉，我知道这样的想法很慌缪，我只得冷冰冰的让你走开。
我知道，你那时候肯定很伤心，我们的距离越来越远。
认识我的人都说，我这个人太冷情，是啊，冷情。
我很矛盾，喜欢你却不敢踏出去一步，我害怕，我们是两个极端，我们之间还没有开始就有那么多的阻碍，我可耻的退缩了，我是懦夫，懦夫
为什么要去打架呢？有时候我真的很不了解你，明明你在学校那么乖，明明你不是那样喜欢胡来的孩子，，为何要去打架？我知道，你一直在压抑着某些情绪，我很心疼你，景天。
有时我就在想，没有收养你的话，是不是就不会是现在的局面了呢？
其实，我还是希望能够和你一起。
为什么要去吸毒？你很清楚吸毒的后果是什么，为什么还那么不要命的折腾，我知道的，你只是太苦了所以放纵么，你怎么那么傻呢！
我知道，我伤害你了，你这样是在逼我，你是拿你自己在报复我是不是？！
我不值得你这么对待，你是个好孩子，却因为我而毁了。
要不是你的离开，我不会知道，我比我想象中的还要爱你，还要在乎你，以为时间真的能冲淡一切，然而，我却越发的爱你入骨。
在乎一个小了自己十多岁的孩子，我早已深陷，却自欺欺人的想要从那感情漩涡里爬出来。就因为那可笑的年龄差距，性别，那些流言蜚语，这些可笑的，可恶的东西而放开了你。
如果当初不那么退怯，不那么犹豫，再多在乎你一点，多关心你一点，多点实质的行动的话，你就不会离开我的对不？可是这一切已经无可挽回，如果只能是如果。我早已失去了你，并把你推向了别人的怀抱。
那次的打架，我在暗处亲眼看着你心如死灰的离开了，当时我想，我没有资格拥有你，景天，你应该让对你全心全意的人拥护。
是了，你就是该放弃了。再次见到你，已经是好久以后，我已经记不清何年何月，客厅里的挂历还是你离开的那一天。小远说，已经三年了，我却觉得已经过了几百年。
在没有景天的屋子里，格外的冷清，以前好歹有你的东西，而从你离开后，你把所有你的东西都带走了，什么也没有留下，垃圾桶里丢弃的围裙和毛拖鞋是你留下的唯一东西。
看着围裙发呆，想象着你在厨房忙碌的身影，以前，你不去学校住宿，选择近一点的学校，只是为了我，可现在，过分安静的客厅里，只有自己的轻微呼吸声。
眼睛很涩，原来，自己哭了么。
小远有来看过我，他总是骂我人渣，小远也是恨我的吧，因为我从来不是个好父亲。
天天醉酒天天发呆，即使醉酒，我也没有好过一点，汹酒过度的后果是身体受损，在医院醒来，我以为那孩子回来了，可是没有，小远担心的看着我，我却只能悲戚的扯了扯嘴角，什么话也说不出。
原来是做梦么，好希望那个梦永远不要醒来。
可是梦里，你回来了，却有三个男人把你带走了，徒留下我一个人。
不要走，景天，我爱你，求你回来！
呐喊着却没有人回应。
医生说我有心脏病，不宜情绪过大，可我有多伤心你们是不会知道的，我的景天离开我了，再也不会回来！
可是我还是想要再见你一面，这该死病。
我要去挽回他，没有他，我将不再是我。
为什么，我极力的挽