实是要比我年轻得多, 我父亲出事的时候, 你还是个小孩子，大概在念初中。
那时候的你应该会比现在还要带些稚气的可爱吧。我有点想看看那时的你。
你现在真是越来越不可爱了。
我知道你心里难过，所以你对我从来没有好脸色，大概我不痛快了你心里会舒坦些。
其实我不应该那样对你，整件事情，都不关你的事。可是我没有办法, 我一看见你, 就想到你父亲, 想到我的母亲。
有时候我会想，如果我们之间没有这么复杂的关系, 是不是最终我们的结局就会美好起来？
只是那样可能我们永远都不会有机会相遇了。
不知道这两种结果你会选择哪一种, 我想, 你大概宁愿从来没有认识过我吧。
那时我看见你从楼梯上摔下来，我就知道，我完了。
你醒来之后一切都变了。
我想，这下你不会再喜欢我啦。没人会喜欢自己家庭的仇人。
可是我心里还是有一点奢求着, 你还有一点喜欢我。
从学生时代开始，向我告白的人就层出不穷，我觉得很没意思。你那时候说你喜欢我，我心想，真是小孩子心性。
可是你的表情又不像是一时兴起。我只好说过两天再给你答复。
其实那时我已经开始着手我的计划了，和你关系愈来愈近也是为了后面计划的实施。
我没想到你会说喜欢我。
我三十岁之后就没有人向我这么直接的表白过了，我竟然像第一次收到别人情书的毛头小子一样有些不知所措。
我心说要是直接拒绝了你，你该多伤心啊。
可是我不可能答应你。无论从哪个方面来考虑。
我问秘书于小姐，怎样判断对一个人是否有喜欢的感情。
我这是急病乱投医了。我不明白，喜欢到底是怎样的一种情感。
她很含糊地告诉我，喜欢或者不喜欢，很难说的清楚。不过，和自己喜欢的人在一起，总会是感到高兴的。
这和我母亲说过的话有点相像。我想，和你在一起的时间，真的是很喜欢。喜欢你的笑容，你的声音，你的语气，光是听你说话，就觉得很满足了。
我感觉到很不妙。
我想我应该干脆一点，拒绝你。
可是我一看见你对我笑了，拒绝的话就说不出口。
我明知道接下来会发生什么，你会很气愤，很伤心。
可是我刻意装作不知道，仿佛这样一切就都不会发生了。那天晚上，我真的很开心。
吻你的时候，我心想，连感官都变得不真实起来了，好像隔了云端，缥缈又模糊。
我一直以为我是极度自律的人。
可是还是忍不住。
看见你，那种心情就好像要漫出来了一样，无处可藏。
你生日的时候，我是很想让你高兴一点的。
小孩子的生日，是该好好过的。
我想，你从小到大，生日有父母，姐姐陪伴，肯定是很快乐的。
我也想尽我所能，让你有一样的快乐。
我这人是真不懂得讨别人的欢心。
就像你说的，我从前和女孩子约会，都是我的秘书帮我安排一切的。
可是我看见你笑了，大概还是让你有一点开心的吧。
可惜的是，没能让你一直开心下去。
我其实是很嫉妒你的。
你的家庭背景，和我不一样，即便是温馨和睦的假象，也比我要好得多。
所以你和我，完全是不一样的。这从一出生，就是注定好了的。
我一直都不觉得自己是个好人。可是你却喜欢上了我，有时候我会想，我这样的人，有什么地方值得你喜欢呢。
但是我又有一点沾沾自喜，仿佛证明了还是有人很喜欢我的，不为别的，是喜欢我这个人。
你后来再也不对我笑了。
虽然我心里知道这是正常的，但还是有一点遗憾。
去年年底我带你去洛杉矶看车展，你说那辆限量敞篷跑车很漂亮。
我托了一些关系，终于弄到了一辆，我想，你应该会喜欢。
可是没等我把车钥匙给你，你又和我吵起来了。你说你不想再看到我。
我突然就意识到，你不会喜欢。因为是和我有关的。
和我有一丁点关系的东西，你都觉得厌恶。
这是我自作自受。
怪不得别人。
那时候我的别墅忽然起火了，我不知道你还在房间里面。
我以为你负气走了，可是你一直待在房间里。
知道你还留在里面的时候，我感觉快要发了疯。
他们拦着我不让我进去，当时我想，要是你真的出了事，那我还真是应了那四个字——生无可恋。
我不该让你生