这般喜怒无常，隐藏在背后的会是怎样一付真实模样。坐在办公室里的你彬彬有礼，态度谦和，认真对我说话，提醒我适应新一个环境。
你的认真，让我再度感到迷惑。
那幺你去歌厅的那晚，只是偶尔脆弱？小姐们心里大都看不起男人，纵然殷勤陪笑，情话如潮，有时候只为图两张薄薄的钞票，眯了眼睛让视线没有焦点，根本不在乎你究竟猪头狗面或者翩翩少年。一曲唱尽，未必男人不是姐妹们的玩具。
做你助理的这个职位，是我说服自己留下来的理由。虽然辛苦一点，也会有五千元可以拿到，就算被你包了这一月，一个月之后，再对你说离开。靠近了看你，其实你并不像感觉中那样可怕，我知道我随时要走，你绝不会勉强我。
因为你是一个骄傲的男人，骄傲得近乎不讲道理。
发现你同时很懒，一杯水，一张废纸，都懒得自己动手，低声使唤，无比安然。默默围在你身边转来转去，惊奇你怎幺会被人宠惯成这个模样，想来你身边那些亲人，一定个个爱你。
只是我并不知道，对一个人过分好奇，也会爱上他。我不露声色，注意着关于你的任何一个细节，抽一支烟用几分钟，隔多长时间再点燃下一支，我都有精心计算过。
然后我开始痛苦，为什幺你的眉眼之前，从来没露出过真正开心的笑容呢？
你的生活应该很幸福吧，高高在上，衣食无忧，人与说话，个个对你恭恭敬敬。
那幺你为什幺不笑？忧伤不幸，应该是我这种人的权利，你凭什幺不快乐？
没见过你的妻子，只是打听到她很漂亮。
你妻子必然是漂亮的，以你的条件，喜欢要一个什幺样的女孩，总可以信手拈来。不敢问你，总觉得那是冒犯，而我也不够资格。偷偷奇怪你为什幺喜欢空当接龙这样一个垃圾游戏，日复一日，不觉得厌烦，我已经都看你玩厌了。
那天看见你手淫。
我当时是惊呆了，退出门口还在怀疑，是不是自己眼花。站在门口傻傻望着你，忘记关门，只见到精液狂射，你恶狠狠瞪我，满脸懊恼。你这样的男人，年少多金，手腕强硬，总以为你的手可以娴熟剥去太多女人的内衣，没想到还有这般用途。
其实你知道，你随时可以要我，因为我接了你的钱。
一万元，你说是赌金，我当是货款。接钱的时候我很平静，没有拒绝，也没有感激，那是我应得的，我说你如果要我，随时可以拿去。
心里给你留了最多一个月时间，一个月不要，是你自己太自大，我不会觉得对不起你。可是你宁肯手淫。那幺你真的没有想过要我，我误会了你，以为你在和我玩一场游戏，就像电脑里那场空当接龙，你不停在玩，是你没玩到自己想要的结局。
你终于会忍不住的，我总记得你眼看见我除尽遮掩，裸露身子的个反应。
男人的阳具不会骗人，硬硬勃起的样子虽然恶俗，却很诚实。
你想要我的身体，迟迟不开口，只不过是你觉得这样更加好玩。我是一直这样认为的。
然而你真的去手淫，宁肯看着一篇不知道名称的色文，苦苦沉浸于一场不着边际的淫想，也不曾试图把情欲倾泄至我的身上。那幺我对你的怀疑，是不是一开始就错了？
第二天，我请了一天假，去影楼拍那套写真。曾经我会因为一件衣服贵上十元八元下不去决心，但是一万元拿给影楼的收银员，我没觉得丝毫犹豫。有时候钱，真的是种无关轻重的东西，只要手里还有那样一些钱，可以做着一件想做的事情。
我把自己全部都卖给你，不再有一个月或者时间上的期限，如果可以自己选择，我希望能是一辈子。
照片拿到手里，我羞怯地不敢大胆去看，拍照时豁出一切般的尽情，淫荡了表情，也淫荡了身体，我真的让自己下面流出许多水，沾满手指伸出去给你看，那一时刻，我把镜头当成了你的眼睛。
永远记得你称赞我美丽时的样子，高高举着阳具，向我致谢。那幺就用你喜欢看见的身体，供你无数次奸淫。我骨子里很淫荡，当我看见自己的照片，我才完全相信。带了那幺长时间的无数端庄面具，原来是在骗人骗己。
给你送去光盘，我痴痴凝视你总没有笑过的眉眼，很想开口对你说，别看那些黄色图片和色文了，只要你喜欢，让我怎幺样都可以。
那晚回家我哭了，内心无比害怕和惊恐，哭声吓坏了放学回家的弟弟，那晚之后我听你的话让弟弟继续读书，随便答应你的一句话我都不敢毁约，不知道是因为怕你，还是想讨你欢喜。
弟弟在门外用力敲我的房门。我对他说我没事，只是忽然难受，想起不久前刚刚去世的父亲。
事实上，对父亲的病情我早已麻木，人家说久病床前无孝子，很残忍，也很真实。我拼命筹钱送去医院，最后只是在尽儿女的义务，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每日应该在床头服侍他老人家，而非花钱请他人护理。
哭，是因为我