“没有。”
我点头，“那留下吃吧，我去做。”
她眯眼笑了，“好。”
我松了口气，真怕她不答应。起身去厨房，熬了很久的粥还没熬好，正好趁这点时间做两个菜。
菜端到餐桌上的时候我才看见桌上的红酒，度数还挺大的那种。实际上，家里储存的红酒度数都不小。
我沉默着一样一样端上来，坐到她对面。“先吃点吧。”空腹喝酒对胃不好。
我以为她习惯了我这样沉默，但现在她突然开口问我:“你为什么总不看我？”
我抬头看她一眼，视线又回到粥上，“习惯了。”ru白色的粥，掺杂着红色的枣，还有一些别的东西，色泽很好看。
今天萧衣有点奇怪，她问我:“你想逃到什么时候？如果你不踏出一步，你就永远不会好起来。”
听出她话里的怒气，我说:“我只是不想让别人看透我的思绪，我会不安。还有，我不喜欢我的眼睛。”
我以为我解释了，萧衣就不会再生气。但今天我低估了她的怒火，她很生气的问我:“我是别人吗？”
我越来越不明白萧衣这是怎么了，默不作声的盯着她看。但是盯了一会儿，我就移开了眼睛。因为我的情绪开始低落，开始悲观，我不想萧衣看见我眼里的悲伤。
萧衣扶着我的脸面向她，无力的对我说:“阿齐，你把自己藏的太深了。我用了半年多的时间都没融化你，你什么时候才可以展现你自己，明明我可以帮你。”
我想挣开她，但看见她眼里的祈求我停止了动作。还是移开眼睛，不对上她的目光。连我自己都搞不清楚这些都是因为什么，以前不是没有和人分享过去和情绪，但每次分享之后，我并没有因此得到解脱，还会给别人增添负担。
或者是别人说那些让我痛苦的是都不算什么，他们经历过的才最痛苦。现在，就连我自己都以为那些过去不值一提，而渐渐被我遗忘，不再回想。
所以，我想现在所经历的也不算什么。有那么多人比我病的更严重，不都撑过来了。既然都可以自己好起来，我不想给别人带来情绪负担，我想给别人带来快乐。就像小时候天真的自己，什么还都没有发生的时候，我是爸妈的开心果。
只道孤独是寻常吧...
萧衣失望的收回了手，端起酒杯喝酒。看她失望，我心里也不好受，终究过不去自己那个坎。
但现在我没时间悲观，我更担心萧衣的身体。我对她说:“你先吃点粥再喝吧。”
萧衣眯着眼看我，没按照我说的做，反而给我倒了杯酒，满满一杯。
我惊愕的看着她，她的表情让我不敢反抗，她会生气的。我不想闹到最后收不了场，硬着头皮拿起酒杯喝下。我以为这样就算了，但我放下的时候，萧衣又拿着酒瓶给我满上。
...我默默看着那杯酒又看了看她，平时一杯是我的限量了，喝多了对胃不好。但现在...我真的很想生气，却也真的生不起来。我委屈的噘噘嘴，拿起酒杯灌倒肚子里。
萧衣也喝，也让我不停的喝。最后我破罐子破摔，一直陪她喝。反正已经喝这么多了，喝多少都是疼，还不如顺便让萧衣消消气。
最后我不记得喝了多少的酒，我喝的迷糊了。萧衣一直在给我倒，我还想一瓶酒怎么这么多啊。其实，期间她又拿了几瓶，只是我不知道。
最后做的饭谁也没吃，我醉倒在桌上，不知萧衣怎么样了。
有个人过来抱我，我把这当成了梦，死死的抱着她。这是我渴望的拥抱，现实里是不会有的，因为我讨厌和别人肢体接触，除了小陆。我一直和她保持着距离。
过了一会儿，感觉我掉入了水里。我拼命的挣扎着，萧衣又回来，我死死抱着她，吓得哭了。不知道是不是小时候有溺水的经历，我一直都很怕水，洗澡的时候都是用淋浴。
我把自己完全交给萧衣摆弄，一动也不敢动。没多久我就睡着了。
感觉有人在吻我，我把这一切都当成梦，觉得不讨厌我就放任了。渐渐我开始窒息，挪开了嘴巴，依旧迷糊沉睡着。她开始亲吻我的脖子，锁骨，我拼命想遮住的...她一点一点吻我的身体，我感觉很不好受，想挣开。
第一次很青涩，我的身体很敏感。一夜蚀骨的欢愉，我在梦里惊吓了好久，因为我以为我做了春梦。互相亲吻，拥抱，一丝缝隙也不留的拥抱。我迫切的抱着她，好想就这样一直抱着，真是让我贪恋，沉沦。
她引导着我，和她一起颤抖。
真是惊吓的一夜。但酒醒后，我就发誓我再也不喝酒了，一定！
我是被疼醒的，胃痛让我蜷缩着身体。我发觉这不是在我的窝里，浑浑噩噩瞬间清醒。周围还很黑，我很害怕，尤其还有个人揽着我。我僵着身子，极轻的吸了口气，很深。我不知道自己怎么光溜溜的，快要崩溃。
鼓起勇气伸手去摸床头灯，怕惊醒身后的人。胃还在作祟，真是糟透了。就像走路掉到