作。猫猫说打工的日子很苦，她要我好好的把握在学校的每分每秒。我对英语一直有种莫名的灵感，就算我很少去触摸，我却学得很好，班里的人很羡慕我的口语和学英语的方式。我自己其实不喜欢学习，我和夏北北有个共同点就是很喜欢唱歌。可妈妈希望我做个有出息的女儿，自古以来，就是你读的书越多，文化越高，出息就越大。因此舅舅常会抓我的学习，舅舅是教翻译学的，我曾经看过他在尝试着翻译国外名著[[傲慢与偏见]]。我很羡慕舅舅的能力，这样的著作，看中文都有些吃力，舅舅还在研究怎么用英语翻译地更好。妈妈说如果我有舅舅一半的基因，我就很高了。舅舅在学校的名气很高，教授人物，发表过很多翻译理论在各大出版社。舅舅唯一的不足之处是他的耳朵，他的左耳朵听不到，他会戴助听器，才稍微好点。舅舅说如果当初不是他的耳朵出了问题，那么现在他已经在美国了。
耳朵影响了他事业更好的发展。舅舅很心疼妈妈，她跟我说“小沫，你妈妈活了大半辈子，累了大半辈子，你爸爸是个什么样的人，你应该清楚，你家是个什么情况，你自己应该也清楚，现在唯一的希望就是在你身上，舅舅是真心疼你妈，所以舅舅给了你妈妈一笔钱，当做她以后的养老费，因为舅舅不知道，你妈妈是不是有福气来享受你们这些儿女的福，你哥哥指望不上了，他是个哑巴……还要靠你妈妈，你大姐的婚姻也不好，和你哥一样也是个听不到，也说不出话的人，你三姐只读到初中，这几年打工，也没什么钱，毕竟她中途还患了乙肝，这种病除不了根，所以说最后你的责任很大，如果你都不顾一下，我看你妈妈的日子就好不到哪去，跟你阿姨比起来，你妈妈真的老了许多，也苦了许多，你明白舅舅说的吗？”舅舅说的我都懂，我知道这辈子我要好好报答的人是我的妈妈，我也对自己发过誓言，我一定会让妈妈过上好日子，我对自己说如果可以，我愿意拿掉自己生命的一半，让妈妈以后多享受一些快乐和幸福，让妈妈也可以像阿姨一样，没事的时候去广场跳个舞什么的。我从来都不忘记，也不敢忘记。
我只是埋在心底，我想等自己毕业了，赚钱了，我就有能力让妈妈相信她的女儿真的可以做到。我讨厌回家，不表示我不念家，不想家。妈妈说她把我看的透透的，说我不懂事。每次我都好想哭，很多事情压在心里很重，妈妈到底不懂我的，过年的一次，为了一件事情妈妈和我吵了起来，妈妈说我在她动阑尾炎手术的时候，没有打电话给过她。我真的打了，好几次都是爸爸接的，姐姐和爸爸都在一旁帮着说我。我把心底压抑很久的话都倒了出来，是的，我那么做了，说的时候我哭了，哭得很伤心。
“妈妈，如果我不够关心你，我不会跟我的好朋友讲，我以后要好好对待的人就是我的妈妈。 如果我不关心你，我不会当着学校那么多人的面，在领奖的时候说我最要感谢的人是我的妈妈，如果我不够关心你，我不会在临近高考的那段时间，你同样躺在医院里动手术，我情愿抽出中午的时间走路去看你，因为担心，因为哭泣，因为害怕。如果我不够关心你，我不会在你和爸爸吵完架后，担心你不吃饭而会坚持不住的时候，下跪求你。 妈妈，并不是每件事情要说了才会知道我关不关心你，而我事实上打过电话，为什么要说我没打……你们总说我不够关心，可是你们什么时候关心过我，我想什么，我到底开不开心，你们从来就不曾打过一通电话来问过，除了有事情要说，你们特别地打过电话给我吗？你们知不知道，当我听到别人的爸爸妈妈打来电话的时候，说想自己的女儿的时候，我很难受。我知道你们很辛苦，所以我不会去抱怨什么，可是我没想到，在你们的心里，我是一个这么让你们失望的女儿。”
我说完就躺在床上，盖住被子，哭了很久很久。妈妈跟三姐说我是个表面坚强内心脆弱的孩子，妈妈说我是个装好人的烂人。我记得小想和猫猫，优优和小玥都问过我，为什么我这么不想家，我说我感受不到家的温暖，回到家只有一种冰凉的感觉。或许穷人的日子过的太穷了，拼命想要赚钱，妈妈一心想着赚钱来支撑这个家，爸爸则想着如何花钱。不疲倦也都疲倦了，不吵架也都要吵架的。妈妈说她累了，她真的累了。我叫妈妈和爸爸离婚，我说妈妈够了，这样的男人已经无可救药了。
妈妈说离婚之后，害的还是我们，因为爸爸没钱花的时候，不找我们，又找谁。妈妈说爸爸很在乎我这个女儿，我不以为然。我伤害过爸爸一次，就是高考后在家的一段时间，我看不习惯他天天去街上玩牌，而妈妈让他做某件事情的时候他完全
不理会。所以他进厨房的时候我会把东西敲地很响，以表示我的不满。我跟他讲话的时候，脾气很冲，我在以另一种方式去折磨爸爸。虽然我知道很多时候我做的太过分了，但一想到他那么对妈妈，我就无法让自己的脾气停止爆发。那天，和妈妈做生意的老板在我家吃饭，爸爸多喝了几杯酒，妈妈说爸爸哭了，爸爸说我太伤他的心了，说我变了……不把他放在眼里了。妈妈说从来没看过爸爸哭过，即使妈妈狠狠地骂爸爸，爸爸都没有什么，可