因为事实证明，我的存在真的是一个天大的错误。
而我偏偏不自知。
那年春节前夕，我紧随晏阳回了国，他自然是回家住，但我没有，我甚至下了飞机以后没有声张，找了个酒店住下，开始极坏接下来要做的事。
我铁了心不让那家人过好这个团圆年。
如今说起来，在那个时候我对晏阳也有了恨意，我恨他真的把我排除在外，他爸妈可以不当我是一家人，但这次他竟然也丢下了我。
有多爱就有多恨，我像个困兽，每天都在想着怎么撕碎这个世界。
在国内的那几天我跟晏阳有联系过，我尽可能保持平静，表现得和平常无异，我试图从他的话里听出些他独自回国的目的，可惜晏阳长大了，开始跟我有秘密了。
我为了让他放松警惕甚至在语音通话的时候说些暧昧的话撩拨他，我说想他，我们很久没做了。
我们确实很久没做了。
如果是以前，就这么简单的一句话已经足够挑起晏阳的欲火，他其实很敏感，性欲很强，以前我总是可以轻易让他呻yin出声。
但这一次他在逃避，我们没聊多久就挂了电话。
他越是这样，我就越是焦虑愤怒。
人有时候真的会陷入一种可怕的怪圈中，当你抽离出来之后回头一看会发现很多问题，但当你身处其中偏偏就意识不到。
也正是因为这样，我才做出了连我自己都没法原谅自己的事。
我算好了时间寄出快递，然后在除夕上午九点半走出了酒店的房间。
我在晏阳他爸单位楼下抽了三根烟，这三根烟，像是在祭拜。
祭拜死去的人和即将“死去”的人。
我安静地在那里等着，在萧瑟的冬天吹着冷风，耐心地等待我要的时机。
抽第三根烟的时候，我看到快递员走进去，我的手机很快就收到了签收消息。
我笑着继续抽烟，在快递员出来的时候对他说：“感谢。”
他愣了一下，一脸茫然地看着我。
可能觉得我是个Jing神病吧，无所谓，我大概原本就是。
快递员离开之后，我狠狠抽了一口烟，然后像拧断人类脖子一样掐灭了它，之后踱着步子上了楼。
上楼时我心情愉悦，一想到那个男人拆开快递看到里面东西的表情心里就痛快得不行。
我很想知道当年他得知我妈跳楼自杀和现在，哪个瞬间更痛苦？
不过这个问题的答案应该是显而易见的，谁会在意一个疯子的死活？
我走楼梯，慢慢悠悠地走到四楼，推开楼梯间的门，左手边第二个办公室，他就在那里。
这是我第一次来这里，但以前晏阳经常来。
这个单位的人都知道他有个儿子是音乐天才，却不知道在那个晏阳的身后还有一个影子似的“晏阳”。
春节前最后半天上班时间，再有两个小时就会开始放假，所有人都期待着回家过年。
走廊很安静，我的脚步声回荡着，同时带着笑意吹起了口哨。
那一刻我就像是《杀死比尔》里走进医院准备进行血腥刺杀的杀手，我的口哨声和脚步声带来死讯，我是逃狱出来索命的囚徒。
我在他办公室前停住脚步，他办公室的门开着，但我没有直接进去，而是十分客气有礼地敲门。
“上午好。”我站在门口笑着对他说，“喜欢我送你的新年礼物吗？”
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恨意这个东西，不解开，只会滚雪球一样越滚越大。
日积月累的恨在某个瞬间爆发，成了杀人无形的刀，杀的是别人也是我自己。
我站在办公室门口，面带微笑，看着他站在那里，手拄着桌子晃神。
他的办公桌上放着已经拆开的快递文件袋，一叠照片散落在上面。
一共十张，全部都是我跟晏阳。
我们拥抱的、接吻的、做爱的，当然了，交到他手里的这些照片晏阳都没有过分裸露，他的关键部位都被我截掉了，我不能允许其他人看到，哪怕那人是他爸。
晏阳他爸这几年血压本来就有些高，这会儿看到这些照片，相比血压直接就升上来了。
我走进他的办公室，拉开椅子坐在他对面，翘起二郎腿，点起烟抽了一口，然后问他：“喜欢吗？”
他似乎在头晕，闭着眼扶着桌子，说不出话来。
我突然发现他确实老了，快退休的年纪，有白头发了。
我喜欢看他这样，慌张、错乱、惊恐、无助，就像曾经的我。
我被我妈拿着菜刀追着跑时，不知道他看了会不会像现在这样血压升高。
“现在你知道晏阳为什么跟我一起生活在波士顿了吧？”到这个时候我还在回避，我在他面前装出一副晏阳全身心依附于我的样子，我是把晏阳和他们一家玩弄于股掌的人，我才是赢家。
我抽烟，朝着他吐出烟雾。