打。我觉得心中就象是承载了千万伏的电压，于是极
力的要突破这沉闷的气氛，要将心中的郁闷直泄而出，却始终不能如愿。就这样
愈积愈多、愈积愈高、愈积愈重——如同对一个已经被充至极限的气球，无视它
那透明的表皮，就是一味地向它注入无味空气。
晕晕的，身体开始变得沉重，精神有点飘飘然，大男孩的手在我冰冷的身体
上游走，衣裙一件一件被褪下，赤裸的我已被大男孩高大的身躯拥在床上……
云雨过后，大男孩告诉我还有些事情，要先走了，没等他说完我已泪如雨下
泣不成声，大男孩顿时没了主意重新把我拥入怀中，在我耳边轻语，是真的有事，
没办法。我不是怪他弃我而去，只是心里难受，害怕孤独渴望温暖在寻找的过程
中最终还是独自与寒冷为伴落寂为伍。
在他走后，我第二次站在淋浴喷头下了，倚着身后洁白的瓷砖，仰着头，想
冲掉那些所谓的温存、落寞及无奈……想让一切成空，就这样堕落着清醒着下去，
依旧在陌生的城市一个人，睡了，灭了，空了……
清晨退房，鄂然才想起是他开的房间，所以还有押金留在了吧台，我发短信
给他，要给他送过去，一个又一个的信息发出，没有回音，虽然数目不多，但不
还给他我心里堵得慌，我无法释怀一切。
就这样我握着手机，低垂着长发漫无目的地穿梭在这个美丽城市的人流中，
等待他的回复。就这么我我的走着，记忆也许会停留在某年某月或是某一秒钟的
任何地方上，就像划过天际的流星坠落在喧闹城市的上空，看着瞬间飘散而过的
美丽残留下感情的余味，陌生的城市如此繁华，不会因为多了我一个伤痛累累的
女人而显得宁我忧郁，隐匿在喧嚣背后的一种落寞即刻变成哀伤，我从不想这样，
可我总是这样，这是种任性，在无法忍受和无法预料的界限上。
一直没有回复，无可奈何之中我走进网吧，庆幸终于在网上找到了他，我告
诉了他我发消息的，他淡淡的告诉我说没有注意，我说你在哪里，我把多余的钱
给你送过来。
——不要了，算我给你买的返程车票。
——不，我不要，你把我弄哭了。
——听话，我没有别的意思，我暂时只能为你做这些。
——无语，泪流。
因为在线，还有其他网友问我在哪里？我如实回答。
——为什么要这么糟蹋自己，你难道没有看大家给你的回帖吗？你不知道还
有许多人在关心你吗？
——对不起～对不起～对不起～
我逃出网吧，心在流血似的呐喊，我在堕落，可我不想做坏女人。
我不是好女人，所以我上不了天堂。
我不是坏女人，所以我不能走四方。
当城市在继续燃烧，我也在燃烧。也告诉自己根本不值得，可是，我就象飞
蛾扑火，不顾一切。我也不知道为什么自己对待每一份感情都是这样的全心全意，
结果，却都伤得彻彻底底。
这个早晨头好重好重，要失去的感觉！觉得自己似乎与世界隔绝了，什么也
不想动，什么也懒得想！想起几天前的冲动，感叹时间的易逝！或许有一天自己
会突然地离去！喜欢安静的空间，却又害怕这么多的一个人的寂寞！
太阳也懒洋洋地悬在天空，没有一丝温暖，从心底透出的冷！明明没有风吹
进来，却感觉到了不少的凉意！深深地感觉到了生命的脆弱和不堪一击！不知道
没有希望的日子叫什么，不知道为什么仍然有那么多的人＂ 行尸走肉＂ ！没有把
我的话包装得美丽些，其实，美丽与否已经不重要了，在我！
天阴沉下来，下起了下雨，雨天一个人站在熟悉而又陌生的街头，没有打伞，
尽情地让雨打在自己的脸上，身上，很惬意的感觉。直到视线有些模糊，直到分
不清雨水与泪水的时候，才习惯的用自己的左手轻轻地的抹去所谓的＂ 雨水＂.下
意识的看了看移动电话，一直到现在都没有收到过你的消息，或许你在忙着，或
许……＂ 呵呵＂ 自己解嘲的笑了笑。没有了你的消息，我用这种通讯工具又有什
么意义呢？可能是我关心的太多了缘故。使你厌烦了吧，我不得而知！突然想起
了一句话＂ 过度的关心其实是一种伤害。＂ 但愿我的关心对你不是伤害！难道到
现在你还不明白，在我心情不好的时候你的一个电话，哪怕是一个问候，都会使
我整个人都变得快乐来！＂