杂的各种担心吧，从小我犯错误了都是这种心理，不管
结局怎么样，这种等待结局的煎熬过程每次都能把自己逼疯，不知道别人怎么样
，尤其是错误越大，这种煎熬就越严重，我害怕承担责任，没有担当，容易选择
逃避，导致我在三十岁之前一直在改变自己这些致命的缺点。
可是那个阶段，我犯错都却是同龄人绝对不敢去范的错，犯错时胆大包天，
事后又惶恐不安，终日不得安宁，真是佩服那些枪口刀下，临死前都能够大笑三
声的诸位英雄们，哈哈！反正是熬到中午，回去表姐已经做好了饭，她只说和我
说了句让我自己吃，就回了自己房间，我突然特别盼望舅妈快点回来，结束这种
就我们两人的尴尬局面。
中午吃完饭，我就直接去了学校，表姐对我那种冷漠让我心里特别难受，有
种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐肉体的欲望外，我在
情感方面对于表姐的感觉，她影响了我的一生，所有对于女人美的选择都是受表
姐身上潜移默化对我的影响，她就是我接触女性的一个标杆，很多标准都一直影
响着我，２岁之前，她在我心中一直是那个不完美的完美女人，我对于表姐的
情感至今我自己都无法完全诠释出来，有些关于她的东西，我只会留在心底的最
深处。
那天中午到了学校，我心情特别压抑，有种失去了什么的感觉，心里好难受
，我在操场上，抽着烟脑海中构思着，整整一下午，我给表姐反反复复，撕来改
去的写了一封信，感情的什么我不想去描述，但是这两次事的发生我都写了，我
不知道自己那个阶段这么做到底是要，得到什么还是证明什么，反正给我现在设
身处地的想，自己没有那个勇气，我很佩服那个年龄段的自己，很多内容我都已
经忘记了，真的后悔没有把那封信留给底，这是我活了这些年自己佩服自己做过
的几件事之一。
信是在那天之后的七八天后我才送出去，那七八天中间我回家过了两天，剩
下的几天和表姐在一起都是度日如年，我尝试着鼓起勇气，和表姐说话去看表姐
的眼睛，幼稚的想让这一切回到之前，表姐的冷漠刺穿了我，夜深人静的时候，
想着表姐我留过眼泪，可也激情的回忆着表姐的肉体，手淫，就是这样的矛盾体
，这所以的一切催使我把信最终放在了表姐枕头下，那是一封忏悔赎罪的信，也
是一封讲述了这些年表姐在我生活中出现，让我无法自拔的点点滴滴，更是一封
充满幼稚的雄心壮志。
信给出去后，我就像一个罪犯等待着最终判决，两天后，我收到了表姐的回
信，信很短，都是以成人对待小孩的一些说辞，并没有我期待的一些东西，说话
修辞很正式，就是什么我年纪小，要学着做人之类的，别的一概没有提。
我从小不是一个会撒娇的人，就是和父母之间，要什么东西，父母不给我也
不会再要，应该是属于那种面皮薄的人，缺乏厚黑精神。
表姐的回信对我打击特别大，在这中间发生了一个小插曲，期中考试不理想
，父母给我又发生了战争。
我一气之下，又跑到社会上胡混去了，小两个月后父亲才找到我，回来后学
校都放暑假了，家里呆了一个多月，这一个月表姐也到我家里来过好几次，父母
还让表姐给我做思想工作，因为我回来后就说在不念书了，打死都不去了，每次
家里来亲戚，都会给我做工作，表姐因为是老师，也是放暑假，所以也经常来我
家，基本上没有和我单独在一起呆过，我和表姐的交流也就是简单的问候，青春
期的我，思想变化特别大，那个假期，我见到表姐特别恨她，因为表姐有两段不
幸的婚姻，再次离婚后也有一年多了，反正就是舅舅我父母都又开始张罗着介绍
了，因为舅舅家是乡里的，张罗介绍都在我家。
之前我不在好像就来过一两个男的来家里吃饭，我回来后一天，又来一个，
我莫名的火大，也没有吃饭，就在离家不远的铁路线附近抽烟，应该是吃完饭，
让表姐送那个男，看见亭亭玉立的表姐和一个男人走在一起，我瞬间有种想杀人
的感觉，那个男的看见我，客气的和我说着我，我烟也没有扔掉，边吸烟边挑衅
的看着表姐和那个男人，这还是那晚之后我次大胆的直视表姐的眼睛，表姐
的眼神很冷静，透露中很多当年的我，根本读不懂的东西，就在那天直视表姐眼
睛的六七秒，