唐齐铭很配合。我说过他是个好男人，这一点，我坚信不疑，如果他能再温顺一点或者少一点霸权，那就是极品好男人了。可这世界上哪有十全十美的人物，再
，如果是亲生母亲的话，她怎么也不会伸手向我要钱。后来，我很果断地打断了她的絮絮叨叨，我说：“下个月开始，我每个月都交给你一千块，算是你的生活费。”说完之后我就把电话挂断了，我不心疼这点钱，我只是心疼自己，在这个拥挤的世界，没人爱，没人疼。
唐齐铭推开了我卧室的门，日光灯扩散出来的光线流进了卧室里，于是，我卧室里的暖黄色的光线像是战败了的士兵一样，举手投降。
我时常会想，是不是因为回忆，那些短暂的生命便会被拉长，长到足以让我相信，你一直都在我身边？！
他已经在清水胡同住了两天。这两天的时间我找各种借口来搪瓷与萧嘉懿的见面。每每此时，他总会对着空洞的电话“哦”一声，像是因为走神而被老师叫起来回答问题似地，茫然不知所措，良久之后，他才补充一句说：“那你先忙吧，忙完之后记得给我打个电话。”他说这话的时候我忽然就觉得心疼起来，这种心疼一半是因为萧嘉懿，一半是因为我自己。
萧嘉懿给我发信息约我见面的次数越来越少了。我时常会掏出手机看看是否有他的短信，但是等待我的总是失落。即便如此，我还是习惯性地掏出手机，然后放在牛仔裤的口袋里。我把手机调成了振动模式，我固执地认为，只要它有丝毫的颤抖，我都能第一时间感觉到。
我没有吭声。我也不想跟唐齐铭拌嘴，我没有那个力气，更没有那个心思，我只想一个人静一静。
只可惜，它像一个沉睡中的婴儿，不哭也不闹，没有任何的躁动。
我恨唐齐铭，更恨我自己。
第4章 4．爱如果早已被遗忘，那么就不再有回忆
我“哦”了一声，在他即将走出我视线的那一刹那，我叫住了他，他很自然地停下了脚步，抬起头看着我，“什么事？”
有的时候我也会忽然做出决定，去看看萧嘉懿或者为他做顿晚饭。我总会为这样的决定暗自欢喜，欢喜到仿佛萧嘉懿就坐在我跟前，我像个家庭主妇似地从厨房把一热腾腾的饭菜端到他的面前。我这样决定，也这样做了。我迫不可待地踏上了开往曼哈顿的公交车，迫不可待地想着做饭的场景，可是，我这种“迫不及待”终究还是在公交车到站的时候止步不前了。于是，我继续坐在公交车上，看着车窗外的小区在我的视线里越走越远。所以，后来，那种荡漾在心底的“暗自欢喜”总会变成一场又一场的“空欢喜”。
我承认，我的确是在逃避萧嘉懿。
我总是在刘若英的歌声里思考这些问题。我也知道，思考这些问题的意义的本身就是，毫无意义，我们只不过是在逃避，逃避现在，甚至是逃避未来。也正是因为这些逃避，我们陷入了回忆，陷入了无休止的悲伤和悔恨，可是悲伤之后呢？该走的路是不是还得继续走下去？！
唐齐铭还算个爷们，没死皮赖脸地继续消遣我。他一边往客厅走一边对我说：“水果汤做好了，你想喝的话就去喝点，还有……”他顿了顿，像是突然想起什么似地接着说：“上个月的水电费和燃气费我都交过了，你不用再跑一趟了。”
我没有抬头看他，只是环抱着双膝，我说：“请你下次再进来的时候敲门好吗？”
我该以什么身份去看萧嘉懿呢？我总是这样问自己。我不再是以前的那个江蕙了，不再是了。
“至于吗？”他的声音里带着嘲弄。
回忆是一种很玄乎的东西，我一直都这么认为。我们活在当下，活在现在，可却总会陷入无休止的回忆里。这种回忆，就像是一种漩涡，席卷了过去和未来，如果，我们还有未来。
“麻烦你把我卧室的门关上！”
“江蕙，难道你忘记了我们是什么关系了吗？”唐齐铭依着门墙看着我，他的眼神里雀跃着花火，是，是花火，只不过是罪恶而又歹毒的花火。
“怎么就不至于了？”
郑州的夜晚有一种窒息的宁静，这种宁静就像根植在心底的藤蔓，肆无忌惮地在你的周身蔓延，等它占据了你内心所有的空间、吞噬了你所有的血液你才会恍然大悟，这种宁静也叫寂寞。
说真的，我真希望它能一直这样沉睡下去，至少，我用不着担忧如何去面对萧嘉懿。我不知道我要逃避多久，但是内心一遍接着一遍地告诉我：能逃避一天算一天！就像我们一直都在逃避死亡，只要死神没来敲门，我们都不用计较生命的尽头。
说完这句话的时候我才发觉我的声音有点冷，哦不，冷的不仅是我的声音，还有我的身体，我随手掀起床上的毯子包裹在身上，可还是觉得丝丝的寒气在我身体里渗透着、翻滚着。
我们畏惧寂寞，像是畏惧死亡一样畏惧着它。可是我们却逃不掉。不管是在嘈杂的街头还是在幽闭的空间，它都陪在我们左右，如此的让我们厌烦，可却整日形影不离。