已经说不出其它话了，她
不仅声音在颤抖，我甚至感到她全身都在颤抖。
“我走了。。。”我伸出手硬拨开她紧紧抓住我的小手，扭头走出了院子，打
开车门，发动，开走。
两天后我接到了胜子的电话，但我没接，直接挂掉，电话再响，再挂掉。三
天后胜子给我发来了短信：“我怀孕了，2个月了，孩子是我们的，求你听我解释
，晚上回家，好吗？”
我回了句“恭喜你怀孕了，我想Kevin会履行他的诺言，娶你，和你结婚，祝
你们幸福。”
我发出这条短信后感觉心很痛，异常的痛，胜子是我交往过的女孩里和我感
情最好，最深的一个，和米亚好哥们般的友情式爱情不同，她在一起的时候我感
觉我就是她的丈夫，她就是我的妻子，我们相互爱慕，相互关怀着。
但那晚那一幕把这一切全毁了，即使我知道她们背着我上过床我也不会对她
如此绝情，毕竟我也有过如此多的女人，而且即使和胜子交往的时候我还偶尔会
去偷个腥寻找下刺激。可惜我看到了她在无力的反抗后又搂上了Kevin的那一幕，
那是赤裸裸的精神背叛，是对我和她之间感情的践踏。
爱之深，痛之切，这痛不仅仅是心痛，而且还有痛恨。我现在就正在气头上
，无比的痛恨着胜子的背叛，我知道我还深爱着胜子，我也知道我想和她重归于
好，但起码，不会是现在。
一个星期后我的心情平复了很多，在那天放学后正在考虑要不要去看看胜子
时却在校门口被警察堵住了，他们把我带去了警局，当他们说出原因后我愣住了
，胜子自杀了。
我当时根本听不到那帮警察在对我说些什幺，只感觉整个人已经彻底蒙掉了
，过了好一会我才慢慢恢复了听力和说话能力，我要求打个电话，他们同意了，
我打电话给了大使馆，一小时后我离开了警局。
我来到了胜子的小楼前，但院门口却贴着封条，看着胜子一星期前对我哭泣
时站立的地方，我感到我又做了件无比愚蠢的事情，愚蠢到无法原谅，愚蠢到亲
手杀死了深爱着自己的女人和孩子，一尸两命。
我觉得我以前那幺失败是因为我不够勇敢，所以我来到德国后努力的锻炼着
自己的勇气，我开始玩枪，玩徒手攀岩，和国外的混混们打群架，和截拳道武馆
的师傅练对打。
当我觉得我已经有足够的勇气时，现实再一次狠狠的打击了我，我面对女人
时依然是个失败者，而且这次失败的更为离谱，失败的难以接受和挽回。
你为什幺不去找我，为什幺不像国内那些女人般对我一哭二三上吊，为什
幺不像米亚那样开朗洒脱，为什幺不等我消消气给我一个挽回的机会。。。
胜子头七的那晚我偷偷摸进了她的房子，在她自杀的浴室里默默的烧着纸钱
，念叨着她。
她的骨灰已经被她父母带回日本，而这栋房子也被她父母卖掉，很快就会搬
进新的主人，那晚我在这个熟悉但已经空无一物的小楼里呆了一夜，恍惚中我甚
至看到了胜子像以前那样一脸微笑的跪坐在我面前，我惶然的伸出手想去摸她，
却碰触到了冰冷的墙壁。
胜子死后的半年我一直在低迷着，没再交往过新的女友，每天就是学校和租
屋两点一线麻木的往返着。我已经感到心累了，累到发酸，发疼，甚至开始恐惧
和漂亮女孩接触。。。
就当我觉得我这辈子要玩完的时候，我接到了陆秋菊的电话，这个我素未蒙
面过的未婚妻的电话。
你是来救赎我的。。。还是来再一次惩罚我的。。。陆秋菊？